Tirinha "CAPEONA" da semana!
(quem nunca)
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sexta-feira, 8 de março de 2013
quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013
Primeiro dia de Academia
Pódexa! Jah to manjando dessas putaria de exercício
É por isso que eu não faço exercícios para perna!
quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013
Post Regionalista
A aproximadamente 2 anos fui contemplado com um belíssimo show de um cantor regional da Bossa Nova Barroca Pinhalense, porém apenas hoje (19/02/2013) enquanto peregrinava pelos posts antigos do Cascata me atentei a uma imagem que me levou a um pensamento intrigante.
Ou talvez quem sabe apenas um mero Cosplay de pobre o famoso Cospobre!
Será este cantor maravilhoso com um timbre perfeito e coreografia tão
bem ensaiada um personagem maléfico de uma das melhores trilogias do cinema mundial?
Reparem na máscara, na armadura, e, porque não na ESPADA, objetos que na primeira imagem foram confeccionados com papel machê e que ao receberem um tratamento digital se transformaram em reluzente metal que brilhou nas telas de vários cinemas pelo mundo.
terça-feira, 19 de fevereiro de 2013
Papa Quitou da Partida
Poucos sabem o que realmente aconteceu para que o papa quitasse do 5x5 AP BR BLON EH NOIX, dentre os palpites, ele estaria com problemas de saúde, possíveis desavenças políticas nos bastidores do Vaticano, o vazamento de documentos secretos denunciando corrupções, ou que, devido a idade não teria mais forças para seguir com seu trabalho. Foi então que nós do Cascata fizemos algumas investigações e descobrimos algumas Pistas.
1ª Evidência:
2ª Evidência:
Fonte: http://www.umsabadoqualquer.com/1025-explicacoes/
Estômago Forte!
Pessoal Post não recomendado para pessoas com: Pressão alta, Diabetes, Aids, Doenças Pulmonares, Cirrose, Ulcera, Meningite, Bronquite, Catapora, Gota, Sífilis, Gonorreia, Febre Amarela, Tifo, Raiva, Acefalia ou Anencefalia.
(Leia Rápido)
"Aopersistiremossintomasomédicodeveráserconsultado"
segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013
quinta-feira, 23 de fevereiro de 2012
MEGALANCHES NO CARNATIÃO
CARNAVAALLL!!!1 hihiii. O que falar sobre essa festa pagã maravilhosa?! Não posso deixar de comentar que assunto não faltaria pra compartilhar com a plebe, mas fica pra próxima. O que a galera pouco percebe nesses quatro, ou mais, dias de zuera é que você tem que comer alguma coisa (sem trocadilhos kk) e é aí que surge o problema clássico e inevitável e que ocorre mais vezes em churrasco com os amigues: BREJA X ALIMENTOS. A turma querendo ficar loca do cu no carnaval pra dar um rala coxa fácil com as novinha e se esquece de encher o bucho. Pois bem, no Carnaval 2012 ocorreu o primeiro ~CARNATIÃO~ (e esperamos não ser o último!! Principalmente pelas gatas kk não perdoo). Recepcionados pelo mestre de cerimônia Doutor Carlos Eduardo, do Instituto de Zuerologia, a festa não poderia ser mais animada. E aí surge o problema, em plena terça de carnaval O QUE COMER? É lanche na certa né e decidimos conhecer o mito, a lenda, o fabuloso e imperial MEGALANCHES. Pra quem conhece ou já ouviu falar sabe do que se trata. Para aqueles que, sabe lá Deus o motivo, ignoram a existência desse pólo gastronômico na cidade, eis o relato inteiro e detalhado de toda essa experiência. E, ainda por cima, a possibilidade de uma série de ~~~~resenhas~~’’ sobre a alta gastronomia barata de Pinhaleiras.
Megalanches, como é conhecido o trailer localizado na rua “atrás da copauto” (If you know what I mean), é uma lanchonete modesta e carinhosa que beira o lindo Ribeirão dos Porcos kkkk mas é de boa. Nunca tinha ido ao recinto e a oportunidade parecia certa e renderia boas histórias. Tiro e queda. Chegamos no Mega (para os íntimos)e logo descobrimos uma péssima estratégia de marketing por parte do proprietário: o bróder trocou o nome Megalanches por nada mais nada menos que “””ESCONDIDINHO LANCHES”” só lamento. Temos grande carinho com essa lanchonete. É um marco da galera que vem zuar em pinhal (o post do icegurt de miojo tem o megalanches como cooadjuvante vide “miojo na lataria”). Com pesar no coração, tive que aceitar que nada para sempre e pedir os lanche loucura de lá.
O dono, ou pelo menos o chef, é o grande Alessandro, ou Lê, que chama todo mundo por irmão e aceita colocar substâncias ilegais no lanche se você pedir... Três lanches: churrasco bacon, churrasco tudo e lombo acebolado+bacon (esse é o meu. Crítica gastronômica depois). APÓS APENAS 40 MIN de espera, conseguimos os tão desejados alimentos. MAS, essa lerdeza, que seria motivo de crítica em qualquer lugar só serviu pra mostrar a diversidade da fauna e flora local. Pouco tempo depois que chegamos um carro com um bode na frente parou lá também e, simpático com todo mundo, pediu sua cervejinha, afinal, a vida não ta fácil pra ninguém. E começou a falar mal de todo mundo da cidade, citando nomes, e eis que surge os caras que estavam sendo assunto (só pro cara. Ninguém deu atenção...). E aí começa aquela zuera a praça é nossa que só esse tipo de gente curte mas segue o jogo. Terça de carnaval, a noite, galera já ferveu tudo que tinha que ferver na praça e corre pros lanchero pra vencer a larica. Resumo da ópera: megalanchos lotado e a gente curtindo.
Espero poder ter ajudado quem gosta de lugares ~alternativos~ pra forrar o estrômbigo ao apresentar essa crônica gastronômica e fica a dica de experimentar o lanche de lingüiça, mas essa é outra história.
Voltando ao carnaval: é muita coisa que não cabe. É muita zuera pra contar. Vou deixar pra outro fazer isso. mas só de pensar que a galera sobreviveu com SETECENTAS GRAMAS DE MORTANDELA já da pra ter idéia do que aconteceu... ou não.
Megalanches, como é conhecido o trailer localizado na rua “atrás da copauto” (If you know what I mean), é uma lanchonete modesta e carinhosa que beira o lindo Ribeirão dos Porcos kkkk mas é de boa. Nunca tinha ido ao recinto e a oportunidade parecia certa e renderia boas histórias. Tiro e queda. Chegamos no Mega (para os íntimos)e logo descobrimos uma péssima estratégia de marketing por parte do proprietário: o bróder trocou o nome Megalanches por nada mais nada menos que “””ESCONDIDINHO LANCHES”” só lamento. Temos grande carinho com essa lanchonete. É um marco da galera que vem zuar em pinhal (o post do icegurt de miojo tem o megalanches como cooadjuvante vide “miojo na lataria”). Com pesar no coração, tive que aceitar que nada para sempre e pedir os lanche loucura de lá.
O lugar é agradável, com as famosas mesa de bar de plástico, pra família poder saborear as delícias com conforto e comodidade. Como dito antes, fica dentro da reserva natural protegida pela ONU ribeirão dos porcos, o que já vale o role todo e fica logo ali “atrás da copauto” o que agrega ainda mais diversão pra quem curte kkkk só pegar um lanche com lingüiça kk nao ta facio. A alegria contagiante do Lê é um atrativo a parte, e o lanche, ah meu amigo, é mega hihi. Pedi o lombo acebolado com bacon de opcional e posso garantir que é sucesso. Galera curtiu o bacon ao ponto. A única critica é o tamanho do lanche. Poderia ser maior mas é aí que ta o segredo: os clientes ficam com aquele gostinho de QUERO MAISS. Com a coca dois litro apenas por R$6,00 tá de boa fazer uma refeição completa. No final só posso dizer que a experiência de encontrar os cara mais exótico da cidade já vale o passeio, e ainda tem os lanche. Um tiozinho que tava lá sugeriu que o Lanche de Lingüiça é a especialidade da casa, o melhor. O lugar fica “atrás da copauto” então já sabe, podia ser cilada. Mas é isso: na escala de 0 a 5, megalanches, agora Escondidinho Lanches (o que será que ele esconde?), tirou 4.
Cozinha em que chef Lê desenvolve sua arte
Espero poder ter ajudado quem gosta de lugares ~alternativos~ pra forrar o estrômbigo ao apresentar essa crônica gastronômica e fica a dica de experimentar o lanche de lingüiça, mas essa é outra história.
Voltando ao carnaval: é muita coisa que não cabe. É muita zuera pra contar. Vou deixar pra outro fazer isso. mas só de pensar que a galera sobreviveu com SETECENTAS GRAMAS DE MORTANDELA já da pra ter idéia do que aconteceu... ou não.
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012
Tornamos a postar
Minha versão de Pericpécias na vida de um estudante
Boa noite, reverendos! Quem diria, ein! O mais famoso blog de Pinhal querendo voltar a ~correria do dia dia~ e você se perguntando porque ainda insistimos nisso... Não sabemos, é verdade, mas o importante é estar com os amigos tomando uma breja e celebrando a vida ao som do MAESTRO Michel Teló. Os motivos dessa nova empreitada ficam com a gente, mas espero que sirva de alguma coisa pra quem lê, que seja só pra rir... ou criticar... fodase. Bom, o nosso EDITORIAL, como o de toda grande empresa da comunicação, muda com o tempo e com a necessidade, por isso os posts aí não sejam como antes, ‘nem melhores nem piores apenas diferentes’. Ok.
Bom, uma coisa que eu sempre queria contar e acho que acontece muito com pessoas que assim como eu usam o ônibus pra voltar pra casa são as histórias e causos que acontecem no trajeto... Aqui vai uma ressalva. O ônibus que eu falo é que viaja entre as cidades. No meu caso SP – Pinhal e vice-versa. Não é o ônibus circular, municipal, entre os bairros, que também tem suas histórias bizarras e sem noção, mas acho que a galera ta mais habituada com o busão entre as cidades. No meu caso é a sempre prestativa e cuidadosa Viação Santa Cruz.
Pois bem, começo com o fato de que sempre pego poltrona na janela pra não precisar ficar dando passagem caso alguém queira ir no banheiro ou desembarcar. O problema é que nem sempre o destino está a nosso favor e a poltrona pode já ter sido ocupada. Veja bem: ocupada, não vendida. Atente que o senhor vendedor de passagens pergunta educadamente ‘Qual poltrona?’ e se você quiser pode responder um número ou simplesmente dar aquela boa zuada: “AH QUALQUER UMA...” Parabéns. O cara não escolhe a poltrona e senta em qualquer lugar. E na maioria das vezes no seu lugar. Isso já me ocorreu duas vezes. Do cara sentar no meu lugar. A primeira vez não deu em nada, falei com o cara e trocamos o lugar na boa. A segunda vez, voltando pra Pinhal, o bróder lançou essa: “Po haha o importante é chegar amigo!!” E aí? Como fica? Rir junto? Pedir pra sair? Chamar a autoridade máxima do ônibus, o Sr. Motorista? Bom, apenas disse que aquele lugar era meu e que o ônibus ia lotar e que alguém ia reclamar do lugar que eu me sentasse, assim como eu estava fazendo. O cara deu uma de que não entendeu muito mas saiu, com aquela vontade né, e ainda se julgando o certo... Um conselho: se for viajar, ainda mais em ônibus que lota, escolha seu lugar e SENTE-SE nele.
Fugindo um pouco do trecho SP-Pinhal, uma vez tive que ir pra saudosa Frutal de ônibus. Deliciosas 10 horas de viagens, sendo as duas últimas num ônibus deprimente. Tirando que ninguém respeitou o número da poltrona e eu também tive que me sentar em outro lugar, eis que me surge uma mulher com uma gaiola com três periquitos GRITADORES e soca eles no bagageiro. Viajando com som da natureza... Nada contra os animais, mas a periquitada tava solta aquele dia! Kk
Outro conselho também: FONE DE OUVIDO SEMPRE. Fodase se você ouve Vivaldi, Mr. Catra, Padre Marcelo ou Beatles. Usa a porra do fone! Quando você adquire aquele celular maneiro o fone vem junto na caixa, basta procuralo pode confiar. Já ouvi muito show gospel voltando pra Pinhal e muito metal também. Um saco e dá vergonha alheia. Um tópico semelhante são os toques, alguns ~polifônicos~, que a galera usa. Nossa, isso é foda mesmo. O cara poe o Mr. Catra “ela dá pra nois pq nois é patrão” no toque e depois na hora de atender: “ALÔ MÃE? AH TO CHEGANDO...” bom, não sei porque tudo isso. Coloca algo neutro e de boa. Isso ocorre muito nos ônibus daqui de SP, mas é mais “sussa” porque muitas vezes o trajeto é curto e você ou o cara podem descer, acabando com a irritação. O foda é ouvir o álbum inteiro...
E um caso muito forte, que eu não acreditei muito com presenciei. Voltando pra querida Pinhal esse. Eu tava jogando Pokémon no celular kk nao so facio e de boa lá nem sei onde tava o ônibus ou que horas eram mas o motorista parou num posto policial e subiram dois guardas. Eles pararam na poltrona atrás de mim e ficaram um tempo e eu de boa tentando capturar uns ditto pra poder cruzar nem sabia o que tava rolando. De repente o policial dá uma ordem lá: “PEGA SUAS COISA E DESCE AGORA”. Pô, olhei pra trás e um velhinho sem graça levantando, carregando sua mala... Só fiquei sabendo o que ocorreu devido a fofoca da mulher que estava do meu lado. O velho tava sentado do lado de uma moça que tava dormindo e ele aproveitava pra dar aquela passadela de mão nas pernas da moçoila. Alguém viu e contou pro Sr. Motorista, a autoridade, e o caso foi resolvido... Foi a coisa mais bizarra que vi nessas viagens. Cuidado meninas, não durmam, já dizia o Daniel exbbb.
No mais, ônibus é uma baita diversão. Tá todo mundo ali, zuando, como todo ser humano. Essas são algumas dicas de boa etiqueta que eu acho que ajudariam a resolver vários conflitos. Tem o lado bom (com um POUQUÍSSIMO de sorte) de você talvez sentar junto com alguém legal e que tem um papo bacana (nunca me ocorreu. Como disse evito sentar nas poltronas que alguém já ocupou) mas tamo na luta. Fora as histórias, que ficam pra vida inteira.
Bom, uma coisa que eu sempre queria contar e acho que acontece muito com pessoas que assim como eu usam o ônibus pra voltar pra casa são as histórias e causos que acontecem no trajeto... Aqui vai uma ressalva. O ônibus que eu falo é que viaja entre as cidades. No meu caso SP – Pinhal e vice-versa. Não é o ônibus circular, municipal, entre os bairros, que também tem suas histórias bizarras e sem noção, mas acho que a galera ta mais habituada com o busão entre as cidades. No meu caso é a sempre prestativa e cuidadosa Viação Santa Cruz.
Pois bem, começo com o fato de que sempre pego poltrona na janela pra não precisar ficar dando passagem caso alguém queira ir no banheiro ou desembarcar. O problema é que nem sempre o destino está a nosso favor e a poltrona pode já ter sido ocupada. Veja bem: ocupada, não vendida. Atente que o senhor vendedor de passagens pergunta educadamente ‘Qual poltrona?’ e se você quiser pode responder um número ou simplesmente dar aquela boa zuada: “AH QUALQUER UMA...” Parabéns. O cara não escolhe a poltrona e senta em qualquer lugar. E na maioria das vezes no seu lugar. Isso já me ocorreu duas vezes. Do cara sentar no meu lugar. A primeira vez não deu em nada, falei com o cara e trocamos o lugar na boa. A segunda vez, voltando pra Pinhal, o bróder lançou essa: “Po haha o importante é chegar amigo!!” E aí? Como fica? Rir junto? Pedir pra sair? Chamar a autoridade máxima do ônibus, o Sr. Motorista? Bom, apenas disse que aquele lugar era meu e que o ônibus ia lotar e que alguém ia reclamar do lugar que eu me sentasse, assim como eu estava fazendo. O cara deu uma de que não entendeu muito mas saiu, com aquela vontade né, e ainda se julgando o certo... Um conselho: se for viajar, ainda mais em ônibus que lota, escolha seu lugar e SENTE-SE nele.
Fugindo um pouco do trecho SP-Pinhal, uma vez tive que ir pra saudosa Frutal de ônibus. Deliciosas 10 horas de viagens, sendo as duas últimas num ônibus deprimente. Tirando que ninguém respeitou o número da poltrona e eu também tive que me sentar em outro lugar, eis que me surge uma mulher com uma gaiola com três periquitos GRITADORES e soca eles no bagageiro. Viajando com som da natureza... Nada contra os animais, mas a periquitada tava solta aquele dia! Kk
Outro conselho também: FONE DE OUVIDO SEMPRE. Fodase se você ouve Vivaldi, Mr. Catra, Padre Marcelo ou Beatles. Usa a porra do fone! Quando você adquire aquele celular maneiro o fone vem junto na caixa, basta procuralo pode confiar. Já ouvi muito show gospel voltando pra Pinhal e muito metal também. Um saco e dá vergonha alheia. Um tópico semelhante são os toques, alguns ~polifônicos~, que a galera usa. Nossa, isso é foda mesmo. O cara poe o Mr. Catra “ela dá pra nois pq nois é patrão” no toque e depois na hora de atender: “ALÔ MÃE? AH TO CHEGANDO...” bom, não sei porque tudo isso. Coloca algo neutro e de boa. Isso ocorre muito nos ônibus daqui de SP, mas é mais “sussa” porque muitas vezes o trajeto é curto e você ou o cara podem descer, acabando com a irritação. O foda é ouvir o álbum inteiro...
E um caso muito forte, que eu não acreditei muito com presenciei. Voltando pra querida Pinhal esse. Eu tava jogando Pokémon no celular kk nao so facio e de boa lá nem sei onde tava o ônibus ou que horas eram mas o motorista parou num posto policial e subiram dois guardas. Eles pararam na poltrona atrás de mim e ficaram um tempo e eu de boa tentando capturar uns ditto pra poder cruzar nem sabia o que tava rolando. De repente o policial dá uma ordem lá: “PEGA SUAS COISA E DESCE AGORA”. Pô, olhei pra trás e um velhinho sem graça levantando, carregando sua mala... Só fiquei sabendo o que ocorreu devido a fofoca da mulher que estava do meu lado. O velho tava sentado do lado de uma moça que tava dormindo e ele aproveitava pra dar aquela passadela de mão nas pernas da moçoila. Alguém viu e contou pro Sr. Motorista, a autoridade, e o caso foi resolvido... Foi a coisa mais bizarra que vi nessas viagens. Cuidado meninas, não durmam, já dizia o Daniel exbbb.
No mais, ônibus é uma baita diversão. Tá todo mundo ali, zuando, como todo ser humano. Essas são algumas dicas de boa etiqueta que eu acho que ajudariam a resolver vários conflitos. Tem o lado bom (com um POUQUÍSSIMO de sorte) de você talvez sentar junto com alguém legal e que tem um papo bacana (nunca me ocorreu. Como disse evito sentar nas poltronas que alguém já ocupou) mas tamo na luta. Fora as histórias, que ficam pra vida inteira.
quarta-feira, 5 de janeiro de 2011
Peculiaridades de Pinhal!
Pinhal sempre revela novas atrações para seus habitantes e os turistas que nos visitam. Não é algo tão novo assim, mas provavelmente você já viu o fenômeno Icegurt: um delicioso chupa-chupa-sacolé ou sei lá como se chama aquilo. A verdade é que esse negócio já domina vários pontos estratégicos da cidade e compromete o tradicional comércio de alimentos refrescantes presente em Pinhal. Segundo as informações dos próprios vendedores, que na opinião de Matheus Bassi são alienígenas, existem cinco sabores: manga, limão, morango, maracujá e graviola, este último o mais gostoso de todos, de acordo com a moçoila que o vende no estacionamento do Supermercado Camelão. Pois bem, numa terça de muito calor e badalação, estávamos na famosa Praça da Independência e resolvemos experimentar essa delícia, vendida pela bagatela de R$ 0,50. O vendedor escolhido foi o da esquina da biblioteca, talvez ele fosse mais educado por estar nesse ponto. Engano nosso. Antes de tudo, não foi possível a comunicação, já que ele falava o antigo dialeto HMEDAÁHUMASSAGIAVAGI. Perguntamos os sabores disponíveis (estávamos eu, Matheus, Vagner e Du) e descobrimos que só tinha graviola e maracujá (ainda não era de nosso conhecimento que o sabor graviola era o melhor). Resolvi pedir o de graviola. O vendedor: “HHMMARACURRÁ?” Eu: “graviola”. Vendedor: HMMARRACURÁ?!!!” (bravo). Eu: “graviola”. Vendedor: “TOÓ UUH DI MARAGURRÁ!” Aceitei o Icegurt e fui apreciá-lo com o restante da galera, e chegamos às seguintes conclusões: é embalado em camisinha; tem sêmen na composição; é alucinógeno; e mancha muito vidro de carro. Bom, algumas ilustrações da nova moda gastronômica.
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| O urso "amigo" segurando uma camisinha sabor morango |
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| Aqui está camuflagem utilizada na camisinha |
Mas não pensem que acabamos por aqui. Após minuciosas pesquisas com os mais freqüentes consumidores, detectamos um novo nicho no mercado pinhalense, disposto a degustar as mais diversas variações nos sabores desta verdadeira delícia que é o fenômeno Icegurt. Pois bem, apresentamos à população pinhalense o que ela já estava esperando há anos: a sensação do verão, o Icegurt de Miojo!
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| Clique para aumentar (não recomendável) |
E olhe só! O Icegurt de Miojo é acompanhado pelos surpreendentes sachezinhos nos sabores Morte, Berne e Virilha! É só rasgar a sacolinha e mandar tudo pra baixo!
E depois dessa grande propaganda de um magnífico produto, venho demonstrar minha tristeza com quem faz os famosos “letreiros publicitários” em frente à Praça da Independência. Vamos tomar coragem e aprender a procurar sobre o que não sabemos. Uma imagem vale mais do que mil palavras.
E miojo na lataria pra todo mundo!
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